平成最後と思われるウンコ漏らしをしました

なんか体の調子が悪い。喉がずっと痛くて、咳が止まらない。

昨日今日はそれに加えて、屁がブーブー出る日だった。糖質制限の食事を徹底し始めただろうか?ガスの素でも食ったんかっていうくらい屁が出る。

 

俺は会社でもわがまま放題で、屁を我慢したくないガマンジ・ルーカス(言いたかっただけです)なので、廊下や喫煙所などに移動しては、ブッブッブッブッと屁をひっている。

 

さて、そんな体調悪々な本日。取材があったので、昼頃会社を出て、クライアントの所へ向かった時のことであった。

 

会社を出たらそこはもう屁フリー。自由はここにあり!!板垣死すとも路上での屁は死せず!!!といった感じで、欲望の赴くまま屁をこいていた俺であったが……

 

 

「ブー」

 

「プー」

 

「ぷす」

 

「ピャッ」

 

 

ピャッ??

 

少し重めの音がした。

 

その刹那、ケツとケツの間、通称ケツ間に温かさが!!!!

 

「突如、ケツ間に春が訪れた????」

 

いや、これは春の音ズレではない!!!人の糞モレだ!!!!!

 

水便がちょろっとケツから湧き出したのが分かった。

 

どうしよう?予定時刻の10分前には会社を出る良い子ちゃんの俺だが、今戻ったら……。しかし、ケツシミはやがてズボンのシミになるかもしれない……。

 

俺は一度会社に戻り、トイレに駆け込んだ!!ズボンを下ろす!!俺のパンツのアナルの部分には、長めの二等辺三角形の茶色いシミが……。

 

これがバミューダトライアングル???

 

とりあえず、そのまま便器に腰を下ろし、屁意(屁の気配のこと)を催していたので、午後は〇〇にぎりっペテレビという感じで、お腹に力を入れて、開屁(屁をすること)したところ、屁ではなく便であった。水便。水溜まり便ド。

 

ああ〜よかった路上で本屁を出さなくて♪あ〜良かったな、あなたがいて♪(花*花

 

ウォシュレットのボタンを押し、ケツをフルダンシングさせアナルを念入りに洗い、ケツを拭く。

 

さて、問題はこのパンツどうすべきかである。トイレットペーパーをパンツとケツの間にかませて、そのまま何もなかったかのように過ごすか???いや、水便だからズボンに染みたらアウトだぞ……。

 

こうなったら……

 

俺はトイレで靴を脱ぎ、ズボンを脱ぎ、パンツを脱いだ。そのパンツはそのままトイレットペーパーでぐるぐる巻きにして、ニオイを密閉させた!!その形はまるでパンツのミイラのようであった!パンツのミイラってなに??マミーぽこってこと???(ミイラ=マミーと、マミーポコのダブルミーニングのギャグ)

 

ダッシュで会社を飛び出し、途中パンツのミイラをコンビニに捨て、クライアント先へ向かった。

 

時間はギリギリであったため、俺は人生初のノーパン取材を行ったのである。

 

どうでもいい安い服屋で俺はダサいパンツを買い、ココスのトイレでそれを履いた。

 

さようなら、平成とパンツのミイラ。こんにちは、令和とダサいパンツ。